前途？钱途？安逸？稳定？

于是我一直对自己说，为什么要把自己trap到这样的境地里。

以至于走着走着，突然希望自己没那么随便，没那么好Rp，还能无欲无求的做一个从来只想要自由的人。

我只是从来都不喜欢这样的场景，我默声，我回忆，我想如果世界没这么多规则没这么复杂，或者我没那么不上不下的机遇，人生也许会更简单一点。

而现在，事情不是你简简单单说不想要不愿意就可以解决了的吧。

这就好像，你不能指望自己是个最有效的润滑剂，控制别人的想法。每个人都想有自己的圈子，你不能指望自己能在所有的其中。

所以我就一直问自己。

如果，如果。

如果不能get out，如果不能get out，但是这样一个小小的劣势，就足够我放弃了。

我想，还是会有很多很多的人，说不理解，说你错了，这世界不是这样运转的。

可是我没变吧，我从来都是这样的人，我只是很失败的，没有找到自己的位置。所以我期望谁来给我出路。

期望这样的好事会让我轻松的活着。然后就遭到了报应。

我疯狂的想逃开之后，还是跌入这样的陷阱。

我好想自己记忆力很好，记得所有那些让我哭过笑过的人，哭过笑过的事。

我不想在那些说说笑笑里仅仅充当听众。

关于你的那些事，关于你们的那些未来。我也不想管了。

现在，真的好迷茫，好恐慌。

安。

20天的时间，我去了北京，去了平遥。

考了驾照的两个科目。

双臂晒黑，脖子后面也有了红色晒伤印记。

陷入一种未知里，如果说是迷茫也好，害怕也好，反正就是变得空白和唯唯诺诺。

认识了一些人，说了一些话，拍了一些照片，看了一些文字。

其实没什么不同。

但我总是在逃避什么吧，所以我有时在这城市里走动的时候，会神游到某个夜晚里谁的侧脸，会想起谁说过的那些话，会想大概是我是我是我的错。

我以为的Second Round，我也开始害怕了。

如果一周后没有想要的结果，我还能心安理得的在六月挥霍时光么？

也许是时候应该沉淀下。

因为真的都要忘光了。

安。

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或者很害怕写下来，因为一旦写下来，似乎就变成了证词。

对或错也都有了定论。

暗地里我也总是在提醒自己，不要忘记自己为什么走到这里，不要忘记为什么做出选择。

而我终究是这个我，大概没什么方法改变了。

所以以为可以实现的，那些美好的话，真的可以实现吗。

此刻，愿望是好好考试，不为了结果，只是不想被看低，或者不想那些真正关心我的人因为我被看低而难过。

然后还要BMS么，怎么有顾虑了呢？

安。